Détente, Mdr ect...

J'ai bien envie de lire des blagues des combattants de Mu...
Sa pourrait être sympa.

Je commence:

L'histoire se passe dans le temps des carrioles (charle ingales and co)

Deux aveugles le dimanche sont devant l'église et font la manche, soudain un margoulin arrive et leur dit, voici deux pieces, je vous les met dans le chapeaux à vous de partager! repart et ne met rien....
Les deux aveugles fouille leur chapeaux respectifs et ne trouve rien, les 2 pensent s'être fait arnaquer par l'autre.
Donne moi ma pièce dit le premier
le second lui rétorque: j'ai rien c'est à toi qu'il les a donné!
Donc ce qui devait arriver arriva: la bagarre fit rage!, les deux roulèrent en se battant, jusqu'à la charriote du pasteur!
La un des deux attrape fermement le pénis du cheval (qui tire la charriote) et dit à l'autre:
Tu me donnes ma pièce ou je te casse le bras!


Voila vous!

cest dans ce genre de farce la que lon voi ou est ton cerveau mdr

ok jy go.......bye^^

Ok bravo,

Une critique et même pas une blague, c pas sport sa!

N'hésitez pas à poster, vos blagues même les plus pourries, il n'y aucun jugement, et je trouve sa sympa en plus!

à croire que les players n'ont pas d'humour, ni même d'envie de participer à des sujets extra-Mu Sacre.

C'est bien dommage....


Sur ce! a plus tard

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Pourquoi les belges ont des enfants de toutes les couleurs ?

Reponse :

Parce que a la place de la pilule les femmes belges prenne des smarties .

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Comment reconnai t'on un belge devant un pc ?

Reponse :

C'est le seul qui met du blanc correcteur quand il fait une faute d orthographe .

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Deux belges regardent la lune et un des 2 dit :
Tu crois que la lune est habitée ?
l'autre repond :
Ben ouai, il y a de la lumière

ps : je tient a dire que je n'ai rien contre les belges

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un
éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de
l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois compères rencontrent un lion qui s'apprète à
s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il est sous ecstasy.

Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:
- J'ai triché.

Qui devrait être chef ?
Voila une grande question.

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être chef."
Les pieds disaient: "Puisque nous
transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de
faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient:
"Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour
entretenir tout le corps, nous devrions être chef."


Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...
Enfin le trou du cul posa sa candidaturer et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps
éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou
du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de
fonctionner.
Bientôt le cerveau
devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds
trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et
les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres
parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul
dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme
tout chef digne de ce titre.

Moralité: Il n'est
nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du
cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être
convaincu.

Sa fait plaisir,

Je suis mort de rire devant toutes ces blagues, je donne une spécial dédi à la girafe, et la belle mère...

La j'en ai une sous la main mais elle est trop crue, et risque même d'être choquante...donc abstention.

C est une Lapine( femelle du lapin je precise), qui sort d hibernation au printemp, non contente de voir sa clariere en fleur , elle part y gambader.
C' est a ce moment qu il s aprecois que le stupide homme a construit une ligne de tgv au beau millieu.
Ne sachant que faire , elle decide de la traverser, a ce moment arrive un tgv .
La pauvre atterit de l autre coté , mais avec le choc eu la queue coupé.
La egardant vaciller sur les rails , elle ne peut s empecher de vouloir traverser pour la recuperer, a ce moment un autre tgv surgit et lui coupe la tête.
Moralité, les femelles perdent la tête pour un bout de queue.

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Allez une autre, l'ai lu sur le net celle-là, l'ai trouvé mignonne alors:

L'histoire du Captain (pas Spareau!) Bravoure:

Le captain Bravoure est un grand meneur d'homme, du haut de son galion, guide son équipe d'une main de maitre, un beau jour, vogant voile au vent, ils croisèrent un bateau Pirate, le Captain scrutant les forces ennemies dit avant l'abordage à son Second: "Vas me chercher ma chemise rouge!"
Le combat fait rage et le Captain Bravoure mena son équipage à la victoire.
Le soir son équipage étonner des prouesses du captain, mais surtout de sa demande: la chemise rouge, lui demanda:"pourquoi avant l'asseau vous avait mis votre chemise rouge"
Le Captain renchérit:"Car si j'avais saigné au combat, vous ne l'auriez pas vu et vous vous serez battu coute que coute!"

L'équipage étonner: quel homme ce Captain!

Le lendemain, ce n'est pas un bateau Pirate mais dix ( toute une flotte).
Un grand silence envahit le navire du Captain, jusqu'il fit sa requête au second:

"Va me cherchez mon Pantalon marron!!"

L'histoire du mec Bourré:

Un pilier de comptoir après son énième verre, tombe de son tabouret, et tente de relever mais à chaque fois échoue, alors se dit bon dieux,je suit tellement bourré que j'arrive même pas à me relever.
Alors il escalade tant bien que mal le tabouret et se rassoie, Chef: Un autre verre!
Boit son autre verre, et retombe par terre
impossible de se relever.
Soudain, il se dit: Ma femme va hurler si je rentre trop tard, mais surtt, si elle remarque que je suis bourré....
Alors il décide de rentrer chez lui en rampant.
Arrivé chez lui il se glisse toujours en rampant dans son lit.
Et sa femme, l'accueil avec caractère: mais t encore bourré mon pauvre vieux!
Le mec ne comprend pas: il est rentré sans faire un bruit! et alors il lui dit non c faux.
Tu rigole, le patron du bistrot viens de m'appeler ta encore oublier ton fauteuil roulant, la haut!

Allez elle est mignonne est pas trop vulgaire.

Un pain au chocolat rencontre un croissant est lui demande:
_Pourquoi tu est arrondi comme un ballon de rugby?
_Est-ce que je te demande, pourquoi tu as de la M..de au C.l. (auto-censure)

FIN,



Les lettres manquantes: RUE

Comme je préfère les blondes ( et c'est vrai, blagues à parts). Une petite blague, car qui aime bien châtie bien.

Pourquoi une blonde reste-elle deux heures devant son jus d'orange avant de le boire?


Parce que c'est écrit concentré!

A la rentrée des classes, un professeur voit tous ses eleves a la fenetre. Il leur demande donc pourquoi, et ils repondent : On a jeté du carton par la fenetre !!
Le professeur leur dit de s'asseoir. Quelques minutes plus tard, on toque a la porte, le professeur repond :
Entrez !
Un petit plein de sang entre, et le professeur, paniqué, lui demandes :
_Que t'est-il arrivé? Comment tu t'appeles ?!!!!
_Mon nom est Ducarton...



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Que fait une blonde avec l'oreille collée sur une maison ?

REPONSE : Elle ecoute de la house.

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Comment tuer une blonde sur une autoroute, et dans l'impossibilité totale de s'arreter ?

REPONSE : On jete son rouge a levres par la fenetre.

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Comment occuper une blonde pour la journée entiere ?

REPONSE : La mettre dans une piece ronde et lui dire de trouver les coins.

(Ou bien : ecrire 'retourne la feuille' sur les deux cotés et lui dire de la lire)

mdr mais il ton fait quoi les blondes ???

MDR Le gros cliché de la BLONDE=IDIOTE , ca reste a prouver quand meme :s
Trouver une nouvelle cible ^^
Moi aussi j'en connais bcp de blague comme ca ^^

Ex:
C'est 3 filles sur une ile deserte une brune une rousse et une blonde
Elles decouvrent une lampe magique , la brune decide de la frotter voila qu'en sors un Genie
Il leur permet de faire un voeux chacun
La premiere le brune dit: "moi je m'ennuie ici je voudrais retrouver mes amis ma famille"
Ton voeux est exhausser voila que la Brune s'evapore
La seconde la Rousse demande la meme chose elle veux retrouver ses amies et sa famille elle s'ennuie sur cette ile
Le genie accorde ce voeux aussi
C'est alors le tour de la Blonde; Le genie lui demande ce qu'elle souhaite:
Et elle Repond :"Je suis seul sur l'ile je commence deja a m'ennuyer totue seule je veux que mes amies reviennes avec moi"

Voila voila une tite histoire
Je vous en dirais un autre demain

Héhéhé, belles blagues
(je n'ai rien du tout contre les blondes, et justement je les preferes aux brunes et autres )

Mdr, je trouve sympa ce coin de détente, faudra que tu m'explique malé comment ta fait le spoiler. sa déglingue.

Une autre:

C'est deux blondes dans une voiture, elles conduisent tant bien que mal, quand tout coup un pigeon se lache sur le pare brise, la première blonde dit mince alors, il va falloir essuyer.
L'autre lui répond c'est trop tard il est déja loin!!!!!!!!

Je trouve sa balaise, mais j'admire la performance.

en tous cas la blague du test ma pas fait rire, je l'ai peut être pas compris....

Une blague:

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Voila à vous les studios....

Bonjour, peut de personne me connaissent voir aucune, et vous ne pouvez mz voir IG j'arrive toujours pas a installer le jeu(je suis un nul ><) mais quelques petites blagues :

1°:
LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ECOLE :

1-Ne séche pas un cours : séche toute la journée.
2-N'embrasse jamais dans les couloirs : les coins sont plus confortables.
3-Ne pousse pas dans les couloirs : dans les escaliers, ça fait plus mal.
4-N'emprunte pas à tes amis : vole-les.
5-Ne copie jamais : décalque.
6-Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs.
7-Ne déchire pas tes livres : brûle les.
8-Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention.
9-Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux.
10-Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.

2°:avis aux âmes sensibles de s'abstenir

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari,pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme.
-Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'alle plus loin :
-Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et dit :
-Humm!..... Roquefort ?
-Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif !

3° :

Comment faire l'amour à une femme en 15 départements?

Spoiler:

Je ne vous les donne pas toute d'un coup et a une prochaine fois